【转】为什么吵架

有一位名人在博客上说:任何一种稳定关系都是奴役与被奴役的关系。在感情中同理,也是主动和被动的关系。如果还没有确定,就要通过吵架、离家出走等等手段来确定地位。
两个人明明相爱,往往最不惮以直接强硬的态度对待对方。大到经济大事、百年树人育儿方针,小到今天晚上吃馒头还是面条,都有可能发生激烈争吵,仿佛和自己最亲密的人针锋相对才显得格外有成就感,还是最在乎的人就彼此最挑剔?
据说,某些吵架是前戏的一种,似乎没有哪对儿男女不曾经历过。俗话有很多,什么上牙还有碰下牙的时候,大多数人还都认同小两口打架不记仇这一句。但是,这并不意味着就可以肆无忌惮口无遮拦。有很多男女因为一件微不足道的小事,最后吵成劳燕纷飞的怨偶;还有的人吵起架来,就好象按下了REPLAY键,在某些事件中反复循环播放,无休无止。亲爱的,难道我们不能吵一场有技术含量的架吗?

我们为什么要吵架?
那么那么爱,当初含在口里都怕化,为什么现在可以面目狰狞的吼叫或目中无人的冷战?难道还是因为过于爱。
两个人互相尊重爱慕,但不意味着在他们在所有问题上选择一致的态度。相遇之前,他们有不同的生活背景;他们的学识、职业、气质都决定了看问题的角度并不一致,甚至,仅仅是男女有别,都会在一个看法上产生偏差。那么,两个人的生活该怎么过?于是每个人都会提出自己的意见,但是对方并不同意,于是需要互相说服。当问题被看得比较严重尖锐的时候,说服的过程也比较激烈,那么,这个过程就叫吵架。说到底,因为这个人是自己最爱的,因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思维模式来认同服从—-跟外人说,人家才懒得理你呢。因此,吵架可以被视为批着感情外衣的杀熟行为。仔细分析各种各样的吵架原因,难道不是都要求对方跟着自己的思路走听自己的话吗?
所以,回到前面所说的,当男女关系中一方以绝对优势压倒另一方占据主动权的时候,被动方百依百顺,两个人肯定是吵不起来的。只有势均力敌都觉得自己有道理,并且觉得人家天经地义要听自己的话的时候,才会滔滔不绝的辩个不休。可是,爱人是用来宠爱心疼的,为什么一定要叫人家服服帖贴呢,应该还有另外的婉转方式吧。
还有两种情绪化的吵架。在男人中常见的是发泄型,比如在外面受了上司或亲朋的气,又无处排解,所以要找茬儿回家对自己的女朋友发火。非常莫名其妙的就吵成一团糟,完全属于无理型,但是他们的心里有一个坚定的道理:你是我最亲的人,我不和你发火和谁发?和别人这样…会得罪人的……这样的事例,真的真的太多了。
女人挑起的争吵,大多数为试探型。作为爱情动物,如果很久没有听见男人说我爱你,难免心里就要惴惴不安。于是,可能会开始无理取闹,完全没有原因的使小性子,鸡蛋里面挑骨头。其实不过是为了试探男人的底线,想看看他到底有多包容自己。其实这样的情况下哄一哄大部分就能一笑了之,但是男人们很可能会一本正经的对女孩子开始讲道理。结果是,情绪化遇见了理智化,姑娘当场就颓了,于是转用更激烈的方式对待。

基本上,我们吵架的原因就是,有多爱?怎么爱?爱我为什么不听我的?

最没文化的吵架方式
您知道吗?其实吵架也是分段位的。两个人难免发生冲突,但是这其实也是一个深入了解对方的过程,在这个过程中,很多问题可以达成谅解,或者彼此妥协。高段位的架吵完以后,双方增进了解,甚至觉得感情更深厚了。而没水平的吵架方式,可能会不经意伤了对方的心,或者以自己从未暴露的狰狞面目给对方埋下深深的阴影。

女生最爱用的老土方式:林黛玉式耍小性子。
对某件事情不满,但是不说,显得很有风度。她的心理是,既然你这么爱我,那么就该知道我为什么不高兴。她一句话不说,急得男人团团乱转较尽脑汁的琢磨自己是怎么惹了她。但是她就是不说,绷着一张脸摔摔打打。终于,男人失去了耐心,于是一声怒吼。本来就觉得委屈的姑娘被吼蒙了,然后更加委屈的爆发,两个人于是莫名其妙的打了起来。
常用词语是:“你到底怎么回事?”“你自己心里有数!”
结果是:吵了半天根本不知道为什么。
告诉我们的道理:吵架一定要开门见山,找出自己最充分合理的理由去PK对方。

男人最爱用的老土方式:貌似最讲道理的不讲道理。
通常,叫一个男人对一个女人承认他的言行有不周之处,是件很困难的事儿,尤其是最亲近的姑娘,按道理应该仰慕他还来不及,怎么能指责他的不是呢。所以,他绝对不会认为自己有错。那么,他就开始无理搅三分,但是用看似合理的借口来包装。从孔孟老庄一直讲到哲学宗教,用各种事例和概念来证明自己是对的,而对基本事实视而不见。姑娘直接又颓了,但是心里依然芥蒂,只好等下一次忍无可忍的时候爆发,然后再重头再忍。
常用词语是:“做人要讲道理嘛!”“得了得了,我说不过你还不成嘛!”
结果是:下次还会因为同样原因反复的吵。
告诉我们的道理:不要试图用感性打败理性。

最伤感情的老土方式:上纲上线。
本来是个很小很小的问题,然后被归纳总结以后上升到了一个严重的高度。多买两件衣服,男人就要指责姑娘爱慕虚荣;男人和朋友多出去喝了两次酒,女孩就要盘问他是否花天酒地有出轨的念头,顺便批评不靠谱的狐朋狗友,最后上升到人品问题;偶尔吵到气急败坏的时候爆发一下,难免被问候到家长没有家教;总之,假如有一点点言行举止不适当,总会被深远广泛的联系到血缘、家教、人品、素质等等各项指标,甚至进行全盘否定。那么,为什么你为什么要选择一个被你说得如此不堪的人做爱人?
常用词语:“我算是看透你了,真没劲,这辈子你也没什么大出息了!”“就你好,你这个自私虚伪的家伙!”
结果是:伤自尊,反目成仇,因爱生恨。
告诉我们的道理:吵架要就事论事,千万不要展开自由联想,并且延伸到人身攻击。
最没理智的老土方式:伤人伤物。

吵到一定程度的时候,往往需要一些道具来配合音效及气氛,顺便发泄自己的愤怒,所以经常就要抄起个东西朝地上摔。理智尚存的,专门拣杯子、书本、枕头一类的乱丢,急了眼的正相反,什么贵砸什么,摆出一副完全不过了的样子。摔到HIGH处,难免亲自上阵进行肉搏,不闹个鼻青脸肿根本没法把他们俩分开。
常用词语:“啪!”“好啊,你敢动手?!,谁不会啊?!”“劈啪!”
结果是:物质损失惨重,需要重新置办生活用品,或需要花费医疗费用,顺便忍受邻居嘲笑。
告诉我们的道理:一,将言语冲突升级到肢体冲突是无能的表现;二,锻炼身体,保卫自己。

最没效率的老土方式:冷战。
一言不合,谁都懒得多看谁一眼。如果谁先说了第一句话,就表示自己认了栽,于是绝对不会主动说话,发短信、打电话。女孩子最常用的一招是性惩罚,坚决不让男人近了自己的身。谁都不回家吃饭,下班都在外面晃。即使自己已经忍成了忍者神龟也绝不主动示好,看对方的眼神充满了嫌弃。这真是杀敌一千自损八百的招数,为了叫对方难受,自己宁可也同样被煎熬着。非要有外力介入才能叫他们重新接上头。比如强行劝架的朋友,突然造访的父母,或需要共同参加的公司年会。
常用词语:“哼!”“切!”
结果是:有很大可能在冷战期间被情敌钻了空子。
告诉我们的道理:虽然生命还很漫长,但是日子不是用来这么浪费的。

今天我们要怎么吵架
亲爱的,我们其实是如此相爱。我们即使有什么不能认同的事,但是我们依然在一起,并且即将共同面对。野蛮女友和混帐男已经不再流行,谅解包容才是温暖的情怀。
因为爱,所以爱他或她的所有缺点,然后,一起来面对。感情是一种那么毫无理智的东西,里面没有是非对错。因为彼此相爱,所以是永恒的忍耐。即使我们吵架,也要吵一场有技术含量的架,一场加深感情的架。那么,请记住那些话:
永远记住对事不对人。让你不快的可能是某件事,他的某个行为,而不是他这个人。所以吵架的时候只需要叙述事实就完全足够,希望他下次不要这么做,而不是劈头盖脸的否定这个人。
记得准确清楚的表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心,或者我不喜欢这样的做法。而不是闹脾气,耍别扭,玩不理人范儿。
感情没有道理可讲,吵架也不是为了争个胜负。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱的艺术是包容和妥协的艺术,为了爱情,应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点,也许可以走出一条新路,而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住,吵架是为了解决问题,不是为了制造新问题。
冲动的时候,请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。
请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动,另一方请不要火上浇油,也不要毫不示弱的针锋相对。很多话,换一个时间场合和合适的心情,听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景,会使回忆都打了折扣。
其实,归根到底还是那一句:我们的爱人,是用来爱的。那些粗暴的,情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式,都不应该用到爱人身上。 当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候,其实,很多架是根本不必吵的.

【转】为什么吵架》上有2条评论

  1.  “虽然生命还很漫长,但是日子不是用来这么浪费的。”非常赞同。

    生活填满忙和累…哪有时间和心情用于吵架…

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